改變

不論是婚姻諮詢師、心理醫生，還是婆婆媽媽親友團，每當人與人之間起了衝突，最常聽到的一句話就是：「你們需要溝通。」


然後就是當事人坐下來，一方開始講述自己是如何的有理、或是犧牲、或是隱忍；通常另一方聽到怎麼對方把自己準備好的說詞都先抬出來，本來壓下去的怒火，當場就被對方惡人先告狀的情緒汽油點燃，一股腦的燒了起來。如果其中有一方比較成熟理性，會以：「我了解你的心情」做結尾。

雖然不見得會有戲劇性的改變，但是起碼會找出一個中間點，兩方彼此退一步而達成共識。這算是完美的結局。

但是最常發生的是：兩個人各說各話，從一開始蓄勢待發的氣氛，到最後拍桌對罵，誰也沒聽進去對方的話，因為都想改變對方。就像對著一面牆壁打回力球：那使盡力氣的球始終彈回自己，因為對方完全沒有打算接球的意願。

年輕的時候，也因為相信溝通是改變關係的唯一方法，而跟家人、朋友、同事做過無數次所謂的溝通。有沒有因為對方的意見而改變我的想法呢？答案是：從來沒有。

活到現在終於了解，任何人都沒有辦法改變別人，尤其是當這個人特別反骨，本來還有可能往這條路走，一旦被別人說：「你應該…」，他就偏偏繞道而過，問他是與誰過不去？沒有特定的人，他就是不能聽別人的。

有位朋友說到她的老公每次幫她照相，為了要把整個背景照進去，所以鏡頭都拉得很遠，這樣一來，她的臉就小到根本看不見。朋友為了這件事與老公溝通了無數次都沒有效，於是有次朋友為她的老公也照了一張涵括全景的好山好水，但是要老公靠近鏡頭，於是照出來不但景色也有，人物也清楚。

她老公很滿意的立刻把這張照片上傳到臉書，朋友見機不可失，於是問他：「你喜歡這樣的照片，對不對？」

她老公很高興的回答：「當然，不然怎麼會馬上放上去？」

朋友立即用手指在手機上，滑出幾張以前老公幫她照的，那些又遠又小的照片，然後甜甜地說：「我也很喜歡剛剛幫你照的，以後能不能也請你幫我照近一點，而不是像這種又小又遠的照片？」

這時男人總算知道太太的意思了，馬上改變了口氣，回她：「噢，我還是比較喜歡這些我拍的。」

朋友不解地說：「你剛剛不是才說，你喜歡我拍出來，人物清楚又有景色的照片嗎？」

男人回了句：「那是之前你沒有給我看這組，如果要我選，我喜歡這種又小又遠的。」

朋友正要做進一步溝通時，她老公說了句：「聽著，我已經63 歲了，我不需要別人告訴我怎麼拍照！」

那位老公本來有可能從此改變他的照相方式，但是因為老婆「告訴他」，他天生的反骨個性就啟動了— 你愈是告訴我怎麼做，我就愈不怎麼做。

這位朋友可說是經驗累積了智慧的典範，從此再也不「告訴」老公怎麼做，等到他自己試過了，學到教訓想通了，才會心甘情願的改變。

我不是天生特別反骨，但是難免有種「憑什麼要聽你的」個性，而在當下沒有立即認同對方的論點。雖然因為這樣走了不少冤枉路，但是這些教訓都是必要的，因為只有發自當事人內心的覺悟，才有可能做出本質的改變。

這種改變，不會是對方的好言相勸、威脅利誘或是任何人的舌燦蓮花，而是一種無關任何人，說了什麼還是沒說什麼，你打從心底毫無勉強的，就是想這麼做。